PROCLAMANDO CRISTO COMO A ÚNICA SOLUÇÃO

RIR É UM BOM REMÉDIO 2 - Rindo sem apelação!

RIR É UM BOM REMÉDIO 2 - Rindo sem apelação!

RIR É UM BOM REMÉDIO

 

Fim da Árvore Genealógica

Mãe, vou casar!

Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ? 

Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

 Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? 

Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo. 

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho. 
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ? 

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido. 
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ? 

Por quê ? 
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência. 

Você acha que o Papai não vai aceitar ? 
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode. 

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays. 
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã. 

A Bel já tá namorando. 
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é? 

Uma tal de Veruska. 
Como ? 

Veruska... 
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska. 

Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto .. 

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada? 

Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ? 

Namorada da Bel... 
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... É a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco... 

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem ? 

Da Bel. 
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska. 

Isso. 
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel. 

Em termos.... 
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel. 

Por aí... 
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã. 

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska. 

Exato! 
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi... 

Entendeu o quê? 
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos! 

Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra..... 

Mas... 
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio.. 

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso... 
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos... 

Nós ajudamos. 
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que... 

Que.... ? 
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser impossível!!!!!!!
* (Luiz Fernando Veríssimo)

 

A FAMÍLIA ITALIANA


O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes o levassem para sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para consolar e confortar  o Nono em seu derradeiro momento.

De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era  a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.

Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.

Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama:

- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona."

O guri foi e voltou muito rápido.

- E o pastiére? - perguntou o Nono.

- A Nona disse que no!

- Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia disgraciata! Que qüesta
putana falô?

- A Nona disse que é pro velório!

 

O PADRE ANTI-ARGENTINO

Em uma cidadezinha bem na divisa Brasil /Argentina, a igreja enche para a missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
 
O padre começa o sermão:
 
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
 
Ohhhhhhh! - Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.
 
Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
 
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
 
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
 
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum,zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.
 
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
 
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
 
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
 
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta, como essas argentinas que estão aqui.
 
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
 
- Padre, o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou falar com o bispo e pedirei sua retirada imediata da paróquia.
 
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
 
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.
 
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
 
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
 
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos.
 
Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele começa o sermão:
 
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de um momento muito importante do evangelho: a Santa Ceia. 
 
(O prefeito respirou aliviado) 
 
E o padre continuou - No momento da celebração da Santa Ceia, o Mestre  disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me trairá.
 
Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
 
E Ele respondeu: - Não, João, não será você.
 
Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Ele respondeu: - Não, Pedro, não será você. 
 
E então Judas pergunta:
- Miestre, soy yo?
 
E o quebra-quebra foi geral!!!!

 

CATANDO LENHA PRA CHUCHU

Aproxima-se o inverno. Os notáveis da tribo vão ao cacique se esclarecer:

- Grande Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera, como seus ancestrais, os milenares segredos da meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:

- Teremos um inverno muito forte! É bom catar muita lenha!

Semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim. O inverno deste ano será muito frio!

Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro. Novamente aconselhou todo seu povo:

- O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será rigoroso!

Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:

- Sim... As evidências apontam este ano, como de inverno muito rigoroso!

Dirigiu-se novamente a seu povo:

- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem, temos que aproveitar até os gravetos.

Semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para a meteorologia outra vez:

- Vocês têm certeza que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias?

- Sem a menor dúvida - responde o meteorologista de plantão. - Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais.

- E o que leva o senhor a ter tamanha certeza? - Perguntou o chefe. 

- Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra chuchu !!!...

 

ZÉ O MINEIRINHO

ZÉ: Bença padre! O Sr. lembra do João pintor?

PADRE: É claro meu filho.

ZÉ: Pois é padre, o João veio a falecer.

PADRE: Que pena, morreu de quê?

ZÉ: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.

PADRE: Coitado, morreu de acidente.

ZÉ: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.

PADRE: Que pena, morreu de traumatismo craniano.

ZÉ: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.

PADRE: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

ZÉ: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.

PADRE: Que tragédia, morreu esmagado.

ZÉ: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.

PADRE: Coitado, morreu desfigurado.

ZÉ: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.

PADRE: Que pena, morreu eletrocutado.

ZÉ: Não padre, morreu depois de eu dar 2 tiros nele.

PADRE: Filho, você matou o João?

ZÉ: Uai, o cara tava destruindo minha casa...

 

O ESTUDANTE QUE TIROU ZERO NA PROVA ORAL

Aqui vão as respostas de um estudante durante uma prova oral. Ele respondeu a todas corretamente, mas foi reprovado!!!

1. Em que batalha morreu o Almirante Nelson?

Na sua última batalha.

2. Onde foi assinada a Declaração da Independência?

No fundo da página.

3. Em que estado flui o rio Missisipi?

Em estado líquido.

4. Qual é a principal razão para o divórcio?

O casamento (é a pura verdade !).

5. Qual é a principal razão para o fracasso dos estudantes?

As provas e os exames (também é 100% verdadeiro !).

6. O que você nunca comeria no café da manhã?

O almoço e o jantar.

7. O que se parece com meia maçã?

A outra metade.

8. Se você jogar uma pedra vermelha no mar azul, como ela vai ficar

Molhada.

9. É possível que um homem passe oito dias sem dormir?

Não tem problema, ele dorme à noite.

10. Como você poderia levantar um elefante com uma mão?

Eu nunca encontraria um elefante que tivesse uma mão...

11. Se você tem três maçãs e quatro laranjas em uma  mão e quatro maçãs e três laranjas na outra, o que você teria?

Mãos muito grandes!

12. Se oito homens levam dez horas para construir um muro, quanto tempo levariam quatro homens para construí-lo?

Tempo nenhum, o muro já foi construído pelos oito primeiros.

13. Como você pode jogar um ovo cru em um piso de concreto sem quebrá-lo?

Posso jogá-lo como quiser, o concreto é muito duro para ser quebrado por um ovo.

 

MINEIRINHO ESPERTO 

Numa estradinha no interior, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha, de um fazendeiro da região.

O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:

 - Carma moço, tudo se resorve...

- Resolve nada seu '&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'

- Carma... toma aqui uma pinguinha que é da minha fazenda... e é da boa e o sinhô vai si acarmá...

O cara toma uma.

- Cê'Acarmô?

- Acalmei nada seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'

- Entonce toma mais uma... que vai se carmá e miorá...

E assim foi... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:

- Miorô?... e Acarmô?

- Sim... parece que estou mais calmo!

- Intão agora nóis vamu sentá aqui... chamá a puliça prá fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado'!!!

 

PAREI DE BEBER....

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto da cidade, do meu amigo Amadeu.

A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Atordoado.

Voltando pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo.

Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô ferrado! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bateu na outra pista e espalhou toda a sua carga...

Os guardas imediatamente me disseram:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!! E saíram correndo a pé.

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando) e completamente atordoado, entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.

Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pela  enorme sorte daquela noite,  fui dormir. Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da Polícia Rodoviária Federal estacionada dentro da nossa garagem?

- Nossa!!! Agora ferrou!!! Vou para a cadeia e perdi a minha carteira de motorista!!!

 

UM MOTORISTA BEM ENGRAÇADINHO

O rapaz dirige sua kombi em alta velocidade e o policial o pára na estrada:

- Hum! Bonito hein!

- Bonito e veloz!

- Cadê os documentos do carro.

- Ele ainda é menor de idade!

- Cadê seu sinto de segurança rapaz?

- Tá lá traz segurando o botijão de gás!

- O seu namorado é sempre engraçadinho assim? Pergunta o guarda para a moça do lado.

- Nem sempre, só quando ele está muito bêbado!

 

TROCANDO SEIS POR MEIA DÚZIA

- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição no Congresso.

- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?

- Sou de Maputo, Moçambique.

- Da África, né?

- Sim, sim, da África.

- Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo. O mundo está cheio de africanos.

- É verdade.

- Se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o berço antropológico da humanidade...

- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.

- Desculpe, qual sala?

- Meia oito.

- Podes escrever?

- Não sabe o que é meia oito, sessenta e oito, assim, veja: 68

-Ah, entendi, meia é seis.

- Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material, DVD, apostilas, etc., gostaria de encomendar?

- Quanto tenho que pagar?

- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia.

- Humm... que bom. Ai está, seis reais.

- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?

- Pago meia? Só cinco? Meia é cinco?

- Isso, meia é cinco.

- Tá bom, meia é cinco.

- Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.

- Então já começou, são nove e vinte.

- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.

- Você pode escrever aqui a hora que começa?

- Nove e meia, assim, veja: 9:30

- Ah, entendi, meia é trinta.

- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais um a coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os congressistas, o senhor já está hospedado?

- Sim, já estou na casa de um amigo.

- Em que bairro.

- Nas Trinta Bocas.

- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria nas seis bocas?

- Isso mesmo, no bairro meia boca.

- Não é meia boca, é um bairro nobre.

- Então deve ser cinco bocas.

- Não, seis bocas, entende, seis bocas. Chamam assim porque há um
encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?

- E há quem possa entender?

 

UM GUARDA BEM COMPREENSIVO

Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.

- O senhor está multado – diz o guarda. – Está acima da velocidade permitida!

- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!

- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

 

 

ESPERANDO A LANCHA:

O hospítal psiquiátrico estava superlotado, então os médicos resolveram fazer um teste para ver quem já estava melhor de saúde.

Então, saíram gritando que o hospítal estava inundando.

Os pacientes ao ouvir a notícia começaram a nadar no chão, menos o homem considerado o mais doido de todos, que ficou tranquilamente assentando num banco, sorrindo.

Os médicos acharam que ele estava bom, pois era o único que não estava no chão nadando. Então um dos médicos foi até ele e peruntou: 

- Por que você não está nadando?

E ele respondeu:

- Eu não sei nadar. Eu vou esperar a lancha que é mais seguro!!

 

UMA ESTRANHA PERGUNTA:

Durante o julgamento o promotor interroga o médico legista:

- Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?

- Sim, a autópsia começou às 20:30 hs.

- E o Sr. Dioclides já estava morto a essa hora?

- Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele!!!

 

MAIS UMA INVENÇÃO:

Num exame de rotina, o médico do hospítal psiquiátrico pergunta para um dos seus pacientes:

- E então Valfrido, o que foi que você inventou dessa vez?

- Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.

Com ironia, o médico então perguna - É mesmo? E como se chama esse objeto?

- Janela!!!

 

MÁXIMAS FILOSÓFICAS:

 1) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.

2) Se você não é parte da solução é parte do problema.

3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.

4) Tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

6) O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe

7) É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.

8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

9) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.

10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?

11) Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!

12) Mate-se de estudar e será um cadáver culto.

13) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

 

UMA TRISTE NOTÍCIA DADA PELO MINEIRINHO:

O caseiro liga para o patrão:

— Alô, sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.

— Pois não, seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

— Ah, eu só tô ligano pra visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.

— Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

— Êle memo.

— Puxa! Que disgrama! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas... ele morreu de quê?

— Dicumê carne istragada.

— Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

— Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.

— Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?

— Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua!

— Tá louco? Que carroça d'água?

— Prapagá o incêndio!

— Mas de que incêndio o senhor está falando? O que foi que pegou fogo?

— Sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina!

— Caramba, mas aí na fazenda tem luz elétrica! Que vela era essa?

— Do velório!

— Velório de quem?

— Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!

— Por misericórdia! O que o senhor está me contando? Que tragédia! - e o patrão começa a chorar.

E o caseiro diz:

— Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai???

 

O ALCOÓLATRA QUE ENGORDOU:

Um alcoólatra, muito magro, resolve procuar ajuda médica. Depois de um exame minucioso, o médico lhe diz:

- Seu grande problema é a cachaça, ela está te matando, pare com esse terrível vício. A partir de agora o senhor só vai beber antes do almoço. E volte daqui a um mês para eu ver o seu estado.

Depois de um mês ele volta ao médico, e o médico se surpreende.

- O senhor melhorou muito, hein! Olhe como está gordo!

- E o homem responde:

- Pudera, almoçando 30 vezes ao dia!!!! 

 

PRESENTE DE CASAMENTO:

Dois amigos conversavam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles falou:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher para uma viagem à China.

- Não diga! Deve ter sido muito emocionante. Fico imaginando o que você vai fazer a ela quando completarem 50 anos de casados.

- Eu vou voltar lá para buscá-la!!

 

CRIANÇA TEM CADA UMA!

O telefone de José toca e ele atende, dizendo seu nome. Do outro lado a voz de uma criança pergunta:

- Seu número é o 2694-8879?

- Não, não é - respondeu José.

- Nesse caso, por que é que você atendeu?

 

FELIZES POR 20 ANOS:

Um amigo comenta com o outro:

- Eu e minha mulher fomos verdadeiramente felizes e realizados durante 20 anos.

- E então, o que aconteceu?

- Bem, nós nos conhecemos e casamos!!!!

 

O ARROMBADOR DO COFRE:

- Diga como você conseguiu arrombar o cofre forte do banco - ordena o juiz ao réu.

- Não vale a pena meritíssimo, o senhor nunca vai conseguir realizar tal proeza - respondeu o réu.

 

O FIM DO MUNDO:

Um senhor bem conservador e extremamente religioso resolveu  acompanhar os filhos a uma festa de aniversário de 15 anos.

Chegando lá, ele reclama da música barulhenta, e comenta com as pessoas:

- É o fim do mundo! Essa juventudo está perdida mesmo, não dá nem para dintinguir as moças dos rapazes. Aquela  ali de cabelo curtinho, fumando sem parar, tem a aparência de um homem. E aquele ali de costas, de cabelo grande e roupa esquisita, é homem ou mulher?

- É homem, e por acaso é meu filho, - responde a pessoa que está ao seu lado.

- Ah! Me desculpe! Nem passou pela minha cabeça que o senhor fosse pai dele.

- E não sou mesmo. Sou a mãe dele!!!

 

REDAÇÃO SOBRE O LEITE:

A professora fala ao aluno:

- Mas o que é isso? Sua redação sobre o leite foi curtíssima, você escreveu menos de meia página, enquanto seus colegas escreveram quatro e até cinco páginas!

E o aluno responde:

- É que eu escrevi uma redação sobre o leite condensado.

 

UM BILHETE NO PÁRA-BRISA:

No estacionamento do shopping, o homem encontra o carro todo amassado. Sob o limpador de pára-brisa, um bilhete dizia:

"Prezado proprietário deste carro, enquanto escrevo estas linhas, estou rodeado de curiosos que pensam que estou deixando meu nome e telefone, dizendo que vou pagar pelo estrago que causei em seu carro. Era só o que faltava!"

 

OS JACARÉS SÃO TODOS IGUAIS:

Dois caipiras bem simplórios estão pescando.

De repente, um deles diz, sem se alterar.

- Tião, um jacaré comeu meu pé.

- Qual deles?

- E eu sei lá Tião? Jacaré é tudo igual.....

 

COMEÇANDO PELAS FÉRIAS:

- Você não deveria começar hoje no novo emprego? O que ainda está fazendo aí na cama? - recllama a mãe do rapaz.

- É que o patrão disse que eu poderia começar o trabalho por onde eu quisesse.... Então resolvi começar pelas férias!!!!

 

CAINDO DA MONTANHA:

Dois amigos escalam uma enorme montanha quando um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.

Nervoso, o amigo tenta fazer contato pelo walke-talkie:

- Alô...Alô...Você está bem?

- Sim, estou!!!

- Quebrou algum osso?

- Não, nenhum!

- Oh! Que alívio! Então volte a subir que eu espero!

- Não posso!  Eu ainda estou caiiiiiiiiiiinnnnnnndoooooooooo!!!!!!!!!

 

MARIDO BILIONÁRIO:

Duas amigas conversam:

- Fui eu que fiz meu marido ficar milionário.

- Ele deve ser muito orgulhoso por seu trabalho, colaboração, empenho e dedicação - afirma a amiga. - E o que ele era antes de ser milionário?

- Bilionário!!!

 

 A INCRÍVEL SURDEZ DA ESPOSA:

- Acho que minha mulher está ficando surda - disse Joe ao médico.

- Tente testar sua audição em casa, e depois me comunique quanto à gravidade do problema para que eu possa então fazer a devida avaliação - disse o médico.

Naquela tarde, enquanto sua esposa preparava o jantar, Joe resolveu fazer o teste de audição sugerido pelo médico.

Ele postou-se a aproximadamente quatro metros dela e perguntou:

- O que vamos ter hoje para o jantar?

Não houve resposta.

Ele se colocou a três metros dela e perguntou novamente, e não houve resposta. Ficou a dois metros dela e repetiu a pergunta, e ainda assim não obteve nenhuma resposta.

Finalmente, ele se posicionou exatamente atrás dela e repetiu a pergunta. 

Ela então se virou para ele, olhou bem em seus olhos e respondeu:

- Pela quarta vez eu vou repetir que vamos ter arroz, feijão e frango no jantar!!!

 

UM CAUBÓI BEM VALENTÃO:

Um caubói metido a valentão entra enfurecido num saloon, dá uma pancada no balcão e aos gritos pergunta:

- Quem foi o atrevido que pintou meu cavalo de verde?

Ninguém se manifesta. Impaciente, ele pergunta novamen-te  esmurrando fortemente o balcão. Então, um sujeito enorme, que tinha o dobro da sua altura se levanta e responde com voz forte e determinada:

- Fui eu que pintei o seu cavalo. Por quê?

E o caubói responde com voz suave:

- Eu só queria avisar que você já pode dar a segunda mão, pois a primeira já secou.....

 

UMA BOA NOTÍCIA:

A mulher telefona para o marido:

- Querido, tenho uma notícia boa e uma ruim para lhe dar.

- Estou no meio de uma reunião tensa e difícil. Diga apenas a boa.

- A boa notícia é que o airbag do seu carro está funcionando direitinho!!!

 

 

 

 

 

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